象女人例假一样，我在每个月总有那麽几天是处于一种萎靡不振的低谷状态。
这个时候对工作没有一丁点儿的热情和灵感，不想和如何人说话，拒绝别人的关心爱护，对任何事情都没有情趣。
我关掉一切可以找到我的通讯器材。过一种孤单的生活。后来发现所做的一切都是无谓，这样让我更加的无聊和孤寂。
这是一种状态，带着深蓝色的透明，忧郁的透彻。在这种状态下我可以洞穿我想看到的和感受到的一切。但我紧紧的闭上我的眼睛，我不希望看见，也不想把看见的事物把所看的记录下来。
我很茫然，如果失去了赖以生存的一种幻想，现实一定变的更加狰狞可怖。所以我一直掩饰一种真实的迫切需要，这种需要是甚摸有时自己都不曾知道。
眼睛变的暗淡，人也随之的日渐憔悴，我开始怀疑身边美好的东西，所以我肯定自己时常存在于一种虚拟的幻像和意想之中。没有想象的我很凌乱，我通过想象粘和一个完整真实的我。这样的我没有一点做作，不留凿痕。
‘我了解我，这点我知道。我不了解我，也只有我知道。’
总有一种让任何东西都会在瞬间倒塌的压力迫切的向我逼近，也许这是一种杞人忧天的恐惧。
只有纯粹的人才能以最直接的方法接近生命的本真。所以我喜欢任何事情都很简单，简单的爱，简单的离开。通常是雨天，孤独的感受明显的真实的孤立存在。
“孤独的人是可耻的”有一段时间脑海里经常会浮现这样一声音。在我看来寂寞和孤独是不同概念下的两个极其类似的表现形态，寂寞的时候我用所能想到的任何手段进行排遣，一种隔离。但孤独的时候却让我无能为力。它象影子一样无法间断，无法逃避。越是这样我越是把自己封闭在一个狭小的空间，这样让我感觉很安全。
我拼命的抽烟，直到舌头麻木不仁。在烟雾中我变的模糊，烟雾散去我就恢复清晰。
我喝酒，通过一种眩晕使自己尽快的进入另一个世界。很空洞的世界。在每次凌晨清醒的时候我总是咒骂“差一点，还没有死！”我没有资本，没有知识，没有思想，所以在没有本钱的一种自愿行为不应该称为‘颓废’，应该是一种尝试死亡却不断睁开眼睛的一种无奈吧？
我常常闭上眼睛，在黑暗中感知一种声音，眼睛看的和耳朵听见的有的时候时常是浮现夜世事表面的一种浮躁和随时可能剥离于现实的一个躯壳，我清晰的去看别人，自己的存在并不重要，只要自己拥有一种真诚的需要和一种感动。
当我的眼睛开始失明，我的耳朵开始失聪，嘴巴开始失声，我想这才是一种纯净。可以用心去诉说，去聆听，去歌唱……